Divertidisima broma de un "astronauta" a unos golfistas. Divertidisima

Un tipo entra a un restaurante lujoso con una bella mujer,un cuerpo divino y una cara preciosa,en pocas palabras una diosa.

-- ¿Que tomará el senor?, pregunta ceremonioso el mesero.

-- A mi traigame de entremés caviar de beluga, posteriormente faisán y para finalizar unas crepes suzette.! Ah! y para acompañarlo una botella de Moet Chandon.

-- ¡Excelente decisión! ¿Y para su esposa?

-- A ella mandale un FAX y dile que chingue a su madre y que la estoy pasando ¡de poca madre!

1. La chaqueta viciosa: Es la chaqueta por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la chaqueta dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La chaqueta ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la chaqueta experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La chaqueta valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La chaqueta valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada chaqueta gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La chaqueta higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La chaqueta celebrativa: Has conocido a una chica linda, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La chaqueta sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La chaqueta McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La chaqueta preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como chaqueta preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La chaqueta rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La chaqueta reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como chaqueta estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La chaqueta innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.

Una es casada, otra comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.




A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:

La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' he hicimos el amor toda la noche.

La amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina. Yo llevaba el body negro de piel, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo del mundo !!!

La casada:
Mande a los niños a casa de mi mamá esa noche, apague las luces, prendí unas velas y encendí incienso afrodisiaco. Cuando llegó mi esposo y me vió en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:

¿Que hay de cenar 'Batman'?

Una pareja aprovecha cunado se va la luz.

Aguas con lo que haces, que alguien se puede enterar...

¿Listo para deprimirte con este novedoso juguete primo de Elmo?

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
Querido, ¿Puedes revisar mi carro? Dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...
Él la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estás viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...... Y él respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien........... Entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas.... Y el marido le dice: ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? ¿Acaso estás viendo el logo de la PHILIPS en mi frente?
El marido dice. ¡Yo no te aguanto más!
¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas, y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa por lo que decidió volver a casa y ayudarla.

Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.

Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó?
Pues mira, cuando tú te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.

El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenía que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.

El marido preguntó:
Entonces, ¿qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
¿ Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logo de Mc Donalds?

A poco no son adorables los niños.

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