Humor

Broma de un "astronauta" a unos golfistas. Divertidisima

Un tipo entra a un restaurante lujoso con una bella mujer,un cuerpo divino y una cara preciosa,en pocas palabras una diosa.

-- ¿Que tomará el senor?, pregunta ceremonioso el mesero.

-- A mi traigame de entremés caviar de beluga, posteriormente faisán y para finalizar unas crepes suzette.! Ah! y para acompañarlo una botella de Moet Chandon.

-- ¡Excelente decisión! ¿Y para su esposa?

-- A ella mandale un FAX y dile que chingue a su madre y que la estoy pasando ¡de poca madre!

1. La chaqueta viciosa: Es la chaqueta por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la chaqueta dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La chaqueta ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la chaqueta experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La chaqueta valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

4. La chaqueta valium o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada chaqueta gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La chaqueta higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La chaqueta celebrativa: Has conocido a una chica linda, y finalmente has triunfado... con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La chaqueta sorpresiva: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo...

8. La chaqueta McAulay: Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La chaqueta preparativa: Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como chaqueta preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La chaqueta rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La chaqueta reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima del tirón", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como chaqueta estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía...)

12. La chaqueta innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Tres amigas se reúnen para platicar acerca de sus relaciones amorosas.

Una es casada, otra comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usaran esa noche ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.




A los pocos días se reúnen para comer. Y dicen:

La comprometida:
La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro de piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi vida. Te amo' he hicimos el amor toda la noche.

La amante:
Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina. Yo llevaba el body negro de piel, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando la abrió, no dijo palabra alguna, solo tuvimos el mejor sexo del mundo !!!

La casada:
Mande a los niños a casa de mi mamá esa noche, apague las luces, prendí unas velas y encendí incienso afrodisiaco. Cuando llegó mi esposo y me vió en ese body negro de piel con los tacones super altos y mi antifaz, me dijo:

¿Que hay de cenar 'Batman'?

Una pareja aprovecha cunado se va la luz.

Aguas con lo que haces, que alguien se puede enterar...

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.
Querido, ¿Puedes revisar mi carro? Dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje...
Él la miró y respondió con rabia: ¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estás viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa le dice entonces, ¿puedes arreglar la puerta de la nevera? no está cerrando bien...... Y él respondió: ¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien........... Entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada? Está quemado hace semanas.... Y el marido le dice: ¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? ¿Acaso estás viendo el logo de la PHILIPS en mi frente?
El marido dice. ¡Yo no te aguanto más!
¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas, y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa por lo que decidió volver a casa y ayudarla.

Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.

Querida, ¿todas las cosas están funcionando bien? ¿Qué pasó?
Pues mira, cuando tú te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa. Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté.

El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenía que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.

El marido preguntó:
Entonces, ¿qué tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?
¿ Hamburguesa?
¿Acaso estás viendo en mi frente el logo de Mc Donalds?

A) En el caso de una Mujer:
1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a
él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy
atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de
ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su
número de celular. Al día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces.
Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas
lo buena que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo
bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le
dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son ... [Leer más...]

Presiona play para escuchar.

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y... ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles...
¡cambió el mundo!
Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”
Ford piensa por un momento y solicita:
“Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del
Todopoderoso.
Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”
“¿Qué quieres decir con eso?”
pregunta el Todopoderoso.... [Leer más...]

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa, La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:

-¡Levantate cabrón!, ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de
pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-Pinche puuuuta tu marido soy yo!!!!

La mujer le contesta:

-Y tu Hijo de la chingada, porque corres??

Una campesina entra en un centro de Comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre
Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama Ayyy, no mi diga!!!!, no tengo ese dinero.
- Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!.
- El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea??
- Por favor- exclama la muchacha
- Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo
- La mujer lo sigue.
- El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón.
- La campesina le baja el Cierre,............Ahora sácamelo... .dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía Dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
....Bien.....
Adelante mujer!!!!!.
- La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras ostiene con una mano el Miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice ........
¿¿¿Güeno???
¿¿¿Amá???
¿¿¿Mi oyesss???

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetia:
¡pero como hice eso!! ¡que verguenza he perdido toda la ética profesional!!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

ESCUCHAME... NO SEAS PENDEJO.. ¡HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL UNICO?...

HAZME CASO GUEY... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...

El médico convencido asiente. Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

NO TE OLVIDES QUE ERES:

VE - TE - RI - NA - RIO ! ! ! VETERINARIO, PENDEJO... NO LO OLVIDES!!!

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe
es tan grande, que quedan los autos completamente destrozados.
Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado

Después de salir de los autos la mujer dice:
"¡Ay Dios!, mira nuestros autos!,
No quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un
rasguño,
ésta debe ser señal de Dios de que nosotros debemos conocernos,
ser
amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de
nuestros días "

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
"Oh si!: Estoy de acuerdo contigo completamente, ésta es una una
señal de Dios"

La mujer continua:
" Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero
ésta
botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte"

Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la
mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le
pone el
tapón y se la regresa al hombre, y èl le pregunta:
" ¿Qué, no vas a tomar?"

La mujer responde:
"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía;
Tú ya traes aliento alcohólico"


MORALEJA
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE
MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE
APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE
INTELIGENTES !!!

COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.

COMO LAS NEVERAS...
Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.

COMO LAS COPIADORAS...
Sólo sirven para reproducir

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu cabello.

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO PALOMITAS DE MAIZ...
Te satisfacen, pero sólo por un ratito.

COMO TORMENTAS DE NIEVE ...
Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.

Esto es lo que tienes que hacer:

Ve a www.google.com y escribe:

encontrar un trabajo digno

luego dale click en "voy a tener suerte"; asegúrate de leer el resultado.

Estas son algunas expresiones que escuchamos muy fre

Volar por los aires (algunas águilas han intentado volar en otro medio con resultados nefastos).

Caer escaleras abajo (como las escaleras van para arriba y para abajo, hay que aclarar).

Al fin y a la postre (a algunos les gusta el postre al principio, por eso…).

Accidente fortuito (¿habrá accidentes no fortuitos?).

Anécdota auténtica (hay quien inventa hasta las anécdotas).

El día de hoy (hoy, mañana, ayer… siempre son días).

Colofón final (¿se imaginan un colofón al principio?).

Macedonia de frutas (la macedonia siempre es de frutas, aunque ahora ya no sabemos qué van a inventar).

Mendrugo de pan (todo mendrugo es de pan, aunque esté tan duro que parezca piedra).

Obsequio gratuito (sin comentarios).

Utopía inalcanzable (porque hay quien afirma que ya alcanzó su utopía).

Sorpresa inesperada (¡válgame Dios!).

Breves minutos (¿qué no son todos los minutos de sesenta segundos?).

Muy trascendental (es trascendental o no lo es).

Chismear un chisme (sin comentarios).

Cantar una canción (sin comentarios).

Diferentes y variados (¿podría ser que fueran variados pero no diferentes o diferentes pero no variados?).

Peluca postiza (sin comentarios).

Puño cerrado (¡cuidado con los puños abiertos!).

Lapso de tiempo (si no es de tiempo, ¿de qué es?).... [Leer más...]

Los contrastes: un niño pasando un angustioso pero simpático momento en un juego mecánico y la diversión de la acompañante (y de los que vemos el video ) jajaja

La imagen lo dice todo

1.. Quita la angustia.
2. Extingue la culpa.
3. Hace olvidar.
4. Suelta la lengua.
5. Afloja el calzon.
6. Aleja de la oficina.
7. Lima asperezas.
8. Arregla corazones rotos.
9. Acerca amigos.
10. Sirve de aperitivo.
11. Se te olvida el hambre.
12. Apresura desenlaces.
13. Causa rubores.
14. Elimina la timidez.
15. Afina tu voz.
16. Levanta tu animo.
17. Fomenta relaciones romanticas.
18. Te da calor.
19. Infla el tino.
20. Hace compadres. ... [Leer más...]

Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
"Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.

"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Responde el director:
"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!

Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde: "Si, como no".
Y el detective dice:
"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Desperté aquella mañana con una cruda y un tufo insoportables.

La noche anterior me había pegado una parranda fuera de casa y bebí como un loco, de modo que ni siquiera me acordaba como había vuelto a mi casa.
Hasta la madre del dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a vinagre y a cobre como de una moneda de veinte egipcio. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues me aguardaba de seguro la cólera y la furia de mi mujer.

Ella se ponía como un demonio cuando yo llegaba en tal estado, y así, salir de la recámara era para mi como salir de la celda, para ir a la sala de ejecución. Abrí los ojos como pude, y lo que vi me dejó maravillado. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con dos cervezas bien heladas. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito color de rosa, perfumado. Medio apendejado abrí el sobre y en su interior hallé un recado que decía:

-"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas tras de la diversión de anoche, diversión que entiendo, necesitas por las tensiones de trabajo en la planta... Te he preparado tu caldo trifásico (tres carnes: cerdo, pollo y res) que te espera en el comedor. -Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté al pendiente de ti para lo que se te ofrezca. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora". ................ [Leer más...]

Uno de los mejores momentos del "Compayito" en Alemania 2006



Hay que destacar que el personaje aunque si bien tiene unas caracterizaciones muy graciosas, el mayor peso de la comicidad recae en el uso del lenguaje, siempre muy ágil y creativo.

La amiga de toda la vida le dice a la otra:

-¿Cómo les fue con el Viagra a tí y a tu marido?

-No mujer. Me fue horrible!

- ¿Cómo? ¿Por qué?

-Fíjate que estaba cenando con mi marido y sin que se diera cuenta le puse el viagra en su comida. Me dijeron que solo pusiera media pastilla por que la mugre pastilla esa era muy fuerte, pero me valió madre y le puse la pastilla entera.

-¿Y qué pasó?

-Pues se puso muy nervioso. Empezó a aflojarse la corbata, empezó a sudar, y sin deberla ni temerla, se empezó a arrancar la ropa. Primero la camisa, luego los pantalones,
¡TODO!
Hasta que...... [Leer más...]

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:
*FACULTAD DE DERECHO
¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? SI _NO
¿Sabe robar? SINO
Eso es todo
*FACULTAD DE INGENIERIA
¿Usted toma? SI _NO
¿Mucho Mucho? SI _NO
¿En verdad? SI _NO
¿Asistirá a las pedas de la Facultad? SI _NO
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota:Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.) _A HUEVO _NO
*FACULTAD DE FILOSOFIA
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?... [Leer más...]

-fresa con pistola: precavido
-naco con pistola: delincuente

-fresa con manicura: play boy
-naco con manicura: maricón

-fresa con alas: ángel
-naco con alas: murciélago

-fresa en el prostíbulo: busca placer
-naco en el prostíbulo: busca a la hermana

-fresa leyendo periódico: intelectual
-naco leyendo periódico: busca chamba
... [Leer más...]

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.......
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.......



BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
... [Leer más...]

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:... [Leer más...]

1. La hueva no se crea ni se destruye, solo se transmite.

2. La hueva es una energía que no se transforma en trabajo, pero el trabajo si se transforma en hueva.

3. La hueva es inversamente proporcional al trabajo y directamente proporcional a todo lo demás.

4. La hueva produce calor y viceversa.
... [Leer más...]

UNA MUJER VA CAMINANDO POR LA PLAYA Y DE PRONTO SE ENCUENTRA UNA VIEJA LÁMPARA. LA RECOGE, LA FROTA Y ..... ¡¡ PAFFF!!. APARECE UN GENIO.

LA ASOMBRADA MUJER LE PREGUNTA SI LE PUEDE CUMPLIR LOS CLÀSICOS TRES DESEOS, A LO QUE LE GENIO LE RESPONDE:

"NO, SE SEÑORA: EN ESTOS TIEMPOS CONCEDER TRES DESEOS YA ES DIFÍCIL. CON LA INFLACION QUE SE ESTÁ VIVIENDO, EL CRECIENTE DESEMPLEO, EL SALARIO INFAME, LOS MALOS POLÍTICOS Y LOS ALTOS PRECIOS DEL PETRÓLEO, LO MÁS QUE LE PODRIA OFRECER ES UNO SOLO;: Y DIGA QUE LE FUE BIEN. ASÍ QUE, ¿QUÉ QUIERE?".

LA MUJER DECIDE:

"QUIERO QUE HAYA PAZ EN EL MEDIO ORIENTE".

EL GENIO LE PREGUNTA: "¿CÓMO DICE?"

ELLA CONTESTA: "¿ VES ESTE MAPA? PUES DESEO QUE ESTOS PAÍSES DEJEN DE ESTAR PELEÁNDOSE ENTRE SÍ".

EL GENIO MIRA EL MAPA Y DICE: "¡¡¡ VALGAME, SEÑORA !!!... [Leer más...]

Una muestra de lo que puede pasar al estar haciendo actividades no laborales en la oficina

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época
antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre
conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan
ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos",
si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco? ... [Leer más...]

1. Del odio al amor hay un paso... Dalo y veras que chingadazo
2. No te metas en el mundo de las drogas...ya somos muchos y hay muy poca
3. Todo tiempo pasado fue anterior.
4. Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
6. Los honestos son inadaptados sociales.
7. El que quiera azul celeste, ... [Leer más...]

Porque puede hacerse realidad...

O dicho de otra forma: se gana hasta cruzar la meta, no antes

Lo que pueden hacer unos poderosos frijoles

Los especialistas recomiendan como medidas preventivas para los resfriados lo siguiente:

1- Coma adecuadamente
2- Asegúrese de incluir en su dieta diaria dos porciones de frutas y vegetales verdes.
3- Tome sus vitaminas sobre todo la "C"
4- Haga ejercicio ya que el ejercicio ayuda a su sistema inmunológico
5- Camine por lo menos 1/2 hora diaria, haga natación y utilice las escaleras en lugar del elevador.
6- Lave sus manos a menudo. Si no puede hacerlo mantenga a mano, un lavado en seco antibacterial.... [Leer más...]

Cuidado con lo que cenas

Un año tiene 365 dias para que podamos estudiar.

Despues de sacar 52 domingos,solo nos quedan 313 dias.

En verano hay 50 dias en los que hace demasiado calor para poder
estudiar asi que nos quedamos con 263 dias.

Dormimos 8 horas al dia,al año suponen 122 dias, asi que
ahora estamos con 141 dias. ... [Leer más...]

1. Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡Diviértase con la que tenga a la mano

2. Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡Agárrele las nalgas!!!

3. Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental, si usted esta con tres amigos y no nota nada raro entonces... ¡¡¡El pendejo es ... [Leer más...]

Excelentes

Sin palabras

EN 10 ISLAS DESIERTAS NAUFRAGARON LAS SIGUIENTES
PERSONAS:

ISLA 1: 2 ITALIANOS Y 1 ITALIANA
ISLA 2: 2 FRANCESES Y 1 FRANCESA
ISLA 3: 2 ALEMANES Y 1 ALEMANA
ISLA 4: 2 GRIEGOS Y 1 GRIEGA
ISLA 5: 2 INGLESES Y 1 INGLESA
ISLA 6: 2 AUSTRALIANOS Y 1 AUSTRALIANA
ISLA 7: 2 ARGENTINOS Y 1 ARGENTINA
ISLA 8: 2 JAPONESES Y 1 JAPONESA
ISLA 9: 2 IRLANDESES Y 1 IRLANDESA
ISLA 10: 2 MEXICANOS Y 1 MEXICANA

UN MES DESPUES EN CADA UNA DE LAS ISLAS SUCEDIO LO
SIGUIENTE: ... [Leer más...]

En la misma idea de ¿Cómo se hace la miel? ahora vamos con los helados.

Chécalo tú mismo.

Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el
interés del marido y se puso la misma camisola que usó la noche de Bodas.

Amor - susurró ella con voz suave
- Te acuerdas de esta camisola?
El marido, levantando la vista del periódico, le dice:
Si, es la camisola que usaste en nuestra luna de miel! Por qué?
Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta
camisola?
Si, me acuerdo - respondió el marido - ... [Leer más...]

Las cosas que suceden cuando no estamos viendo

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,rodeado de
bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.... [Leer más...]

EL SEXO


SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.



SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.



SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR... [Leer más...]

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

1. "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
   

La clase explotó de risas mientras la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

1. "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajiste papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta... Para Juanito: esta padrísima computadora..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un cochecito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo cochecito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único cochecito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo una super computadora..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su cochecito mientras canta bajito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer..."

Para saber como hacen la miel haz click en "leer mas"... [Leer más...]

NIÑOS MODERNOS...
Una niña que le pregunta a su madre:
Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
Este............Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?

MUJERES TREMENDAS...

Va saliendo un individuo a su trabajo y su mujer revisando que no le dejo dinero le grita:
- ¡Oye, no me dejaste dinero!.
Desde arriba del carro el marido le grita:
- ¡Ahí coges.!
- ¡¿Y cuanto cobro?!
- ¡¡Del cajón, no te hagas pendeja....!!

PREGUNTA...
En qué se parecen un condón y el bungee?... [Leer más...]

Recopilación muy graciosa de videos, chécala te hará reir bastante.

¿Sabes cómo identificar a un hombre rico?

Me cae que nadie esta a salvo de estas cosas, para comprobarlo baja esta animación.

El pasado fin de semana, de viaje por la carretera, paré en una
gasolinera para echar gasolina y aproveché para entrar al baño.
El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente.
En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al
lado dijo:
Hola, ¿qué haces?"
No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi
calidad de viajero incógnito me animó a contestar. Pues aquí, de viaje
hacia el norte".... [Leer más...]

ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo (a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes ... [Leer más...]

Me encontré unos apodos muy graciosos urgando en mis documentos a ver que opinan.